女の子なのに、心はサムライ!?

素直にかわいく生きられない葛藤

はじめまして

 

 

みなさん、初めまして^^

結紀と申します。

 

周りのみんなからは、

ゆっきー、ゆきちゃんって呼ばれてます。

 

今年で28歳、

見た目はごく普通の女性だと思います。

 

よく言われるのは、

おっとり、やさしそう、ぼーっとしてる。。笑

 

たしかにそうかもなぁ、、と

最近ようやく自覚してきたんですが、

これまでは弱い自分が大嫌いで、何としても強くあらねば!と

激しい自己否定に苦しみながら生きてきました。

 

 

そんな状態を、

シンプルに言うとですね^^

 

 

わたしの中に、

「お侍さん」がいるのでーす!!

 

 

ガチですよー。笑

 

 

イメージで言うと、

赤い甲冑を身にまとった、40〜50歳くらいの男性。

戦国武将みたいな感じです。日本刀も持ってます。

 

彼の性格は、

プライドが高い、完璧主義、超頑固、何事も筋を通す、

感情的、体育会系、行動力がある、喧嘩上等

 

 

一方、普段のわたしは、

おおざっぱ、平和主義、マイペース、

めんどくさがり、理屈っぽい、引きこもり

 

と、まったく正反対。

 

 

そんなわたしに、この完璧主義の侍は、

「目標、年収1000万!」などと

けっこうな無理難題を掲げてきたりします。

 

当然、達成できません。

というか、本当はそうなりたいと思っていないので、

やりたくないことをやって常にストレスが溜まる一方でした。

 

それでも、その本心は無視して、

「できない自分には価値がない!」と、

いつも自分のことを責めてばかにしてきたんです。

 

 

 

また、常にわたしのことを一切傷つけまいと

奮闘してくれることもあります。

  

例えば、嫌いな上司に理不尽なことをされたり、

言われたりすると、すぐ斬りたがるんです。

 

「無礼者め、、叩っ斬る!!覚悟ぉ〜!!」

 

って感じでね。笑

 

 

でも、実際のわたしはぜんぜん怒るタイプではないので、

必死で止めてきたんです。

 

「ダメ!!我慢して!!」

 

その度に、行き所のないイライラが

どんどんどんどん溜まっていきました。

 

 

そしてそれがピークに達した時、

ついに我慢の限界となったわたしは、

侍から刀を奪い取り、「覚悟ぉ〜!!」

 

、、と行きそうになりましたが、

もちろんムリムリ無理。(^▽^;) 

 

 

その代わり、誰にも見られないところでは、

素手で壁を殴る・蹴る、クッションを殴る、

大声で罵詈雑言を叫ぶ、泣きわめく、

上司の背中に向かってあっかんべぇ〜をする、

などなどやりたい放題。

 

 

つい2年前まで、

相当荒れ狂ってました〜。o(`ω´ )o笑

 

 

そんな状態だったので、

普段の言動もまったく可愛げがなく、

上司の痛いところをズバズバ付きまくるような人間でした。

 

 

それで余計に嫌われるという悪循環。。

「好かれたくもないわっ!」と、もう手に負えない状態。

 

 

できることなら、

自分でも「普通の女の子になりたい」と思っていたんですが、

どうしても我慢できず、憎まれ口をたたいてしまう。。

 

かーんなり自己嫌悪していました。

 

 

「なぜ、わたしの心の中にお侍さんが?」

 

 

実はこの葛藤は、ごく一部に過ぎません。

本当は、物心ついた頃からすでに始まっていたんです!

 

 

この28年間は、ひたすら自分の心の状態に苦悩し、

葛藤してきました。

 

そして、ここ10年近くは「本来の自分を知る」という決断のもと、

独学やセミナーで学んだことを繰り返し実践・応用しながら、

複雑に絡まった心を何度も何度もほどいてきました。

 

 

そして今、わたしは新しい仲間とともに、

カウンセラーになることを目指しています!

 

 

自分のありのままを許し、受け入れ、

ようやく本来の自分を生きたいと思えるように

なってきたところです。

 

 

このブログを通して、同じような境遇の方に、

本来のご自身と出会うきっかけを持っていただけたら幸いです。

 

  

どうぞよろしくお願いします^^

 

 

結紀